Se me ocurrió algo, desempolvar el blog. Que se llama killing time de cualquier modo, pero trataré de darle algún sentido diferente a ese titulo de ahora en adelante. Para matar el tiempo no hace falta hacer un blog y publicar cosas que sabes que con toda certeza nadie leera. Aunque una de las cosas que hice llego a un tumblr gringo y luego a jaidefinichon, años después... da igual.
No me atrevo a leer todo lo que escribí antes, aunque posiblemente encuentre un montón de pendejadas. En gran parte era inmaduro, era cómodo, tenía miedo de atreverme a ser original. Tuve planes que dejaba a la mitad o antes, entre estos quise escribir cosas más interesantes y que me tomaran más esfuerzo y dedicación... y ese precisamente siempre fue mi talón de Aquiles, la idea de esforzarse.
¿Para que hacerlo al fin y al cabo, si desde pequeño te dicen lo talentoso o especial que eres, aunque lo digan sin molestarse en mostrarte otros obstaculos mayores que el mundo real te ofrece, si te acostumbras a creerte lo bueno que eres al estar en un entorno no muy exigente donde solo sobresales porque otros son mediocres o solo buenos? Tampoco nadie me dijo que con ser uno mismo no basta; no solo hay que ser sino que tambien hay que hacer. Crecí actuando como si las cosas importantes las fuera a conseguir sin intentar nada o casi nada, como si todo trabajo duro pudiese a reemplazarse por mis capacidades "innatas". Aunque de la boca para afuera dijera lo contrario, aunque leyera sobre ello. Me sentía injustificadamente diferente en algún sentido.
Eso hasta que me encontre con obstaculos mayores. El fracaso no se hizo esperar, más lo deje pasar una y otra vez.
Encontre lo que buscaba, una carrera con muchas opciones y proyecciones, y lo trivialice, lo desprecie, le asigne el último o penúltimo lugar o le di el primer lugar pero la mayoria de las veces tarde, cuando ya era muy dificil sobresalir o tener exito o brillar merecidamente. Mi vida era las más de las veces un desorden constante y pronto ya no había cabida para soñar a lo grande y mirar más allá de mis narices. Y así, varios años, entre el éxito ocasional y el fracaso al por mayor.
Y encontré el amor por primera vez, ella aún ahora es hermosa e inteligente. Fue una maravillosa y triste historia de dos años. Y como aquello importante para mi, era lo que buscaba, pero lo trivialice igualmente, o más que nada no di todo lo que podía dar, y me atrevi a hacer algo cuando poco o nada quedaba por hacer. Ella luchaba, dio todo lo que pudo, y yo solo la dejaba. No todo el tiempo, pero si en muchos momentos cruciales. Es posible que no lo haya hecho todo mal... pero creo que apenas es importante lo que yo piense.
Ella me instaba a ser la mejor versión de mi mismo, a dar más y a hacer cosas importantes; yo con mucho apenas lo intentaba. Tuve miedo, no tuve confianza, no tuve paciencia ni tenacidad, ni madurez ni compromiso.
Y un día esa mujer me abandono, me dijo que otro le gustaba, me dejó.
Me sentí solo, era esa soledad frustrante donde todo es oscuro y nadie puede ayudarte, donde no importa cuanto lo intentes, nada volvera a arreglarse en tu vida, nada por lo que valga vivir, nadie volverá a quererte ni abrazarte tiernamente, ni a escucharte cuando más lo necesitas, ni a mirarte a los ojos y decirte que siente cosas bonitas por ti y que ve en ti algo especial y valioso y que eres mejor de lo que piensas. Me habían roto el corazón, lo habían pulverizado. Y lo que siguío no era un pozo sin fondo ni una espiral descendente como lo que describen los libros de autoayuda, era un agujero negro que se tragaba mi autoestima y la comprimia infinitamente, la transformaba en algo imposible de recuperar. Nada es cliché cuando te pasa asi, decía Max Payne.
Pero tal vez hay cosas que no necesito recuperar... varios de mis defectos se han ido en cada gran fracaso, aunque sea parcialmente. Hoy tengo una visión más lucida y optimista, y cada vez me siento menos un mocoso estúpido y más una persona autosuficiente y capaz de mil cosas - y todavia queda mucho para cantar victoria.
Volvi a creer que hay muchas cualidades en mi interior que son diamantes en bruto, aunque eso le importe una mierda al resto del mundo o lo ignoren. Nada que, friamente hablando, me haga alguíen fuera de lo normal... sin dedicación y paciencia, no soy nadie fuera de lo esperable. ¿Qué espero? ya no espero nada. Le tuve miedo a vivir y a creer en algo importante y soñar a lo grande, a tomarme en serio, crei que vivir así era ser realista pero en los hechos no fue más que comodidad y cobardia. Creo que es hora de hacer, no solo de ser. No sé donde me llevaran mis pies y mis manos si sigo con este discurso, y aún tengo miedo de muchas cosas. Pero no se vive para siempre, y cada día en vano es una carga en mis hombros que ya no puedo tolerar. No dejare de fracasar, pero al menos viviré intentando más y mejor.
Aún la quiero, aún deseo que me quiera, pero ya no me duele tanto. Además no hay tiempo para gente a la que no le importas nada, que solo le das lástima o compasión o que solo siente que debe estar ahí por alguna razón, no hay tiempo aunque duela indescriptiblemente. Y la vida no se ha acabado, esto no es todo.
A nadie le llama la atención lo que no brilla, me dijeron. Y me sentí un poco mejor.
